Pánico

Subí tan alto en mi burbuja que, al explotarse, hice un gran agujero en la Tierra del impacto, y, mi desgana junto con mi enfermedad, me impidió seguir... Cansado empecé a pasar allí las noches pensando en mi felicidad dentro de la burbuja... Desde arriba todo era tan bonito... Tan fácil... ¡Tan mentira!
Ahora temo salir, temo volver a subir en otra burbuja y ser explotado, temo volver a ver la luz del Sol y quedarme ciego por acostumbrarme a la oscuridad... Es más sencillo vivir en la oscuridad, menos cruel...
Pero lo que me da miedo es haberme quedado atrás en el agujero, y darme cuenta de que, mientras yo me arruinaba en la desgracia, ellos avanzaban velozmente, y es difícil alcanzarlos... Y menos con este miedo, pánico...
Y es que una vez, puedes volver a empezar y arreglar tus errores, pero 2 veces es abusar... Y se pasa tan mal en el agujero que tal vez sea mejor no subirse a ninguna burbuja invisible... Por si acaso...
Será más divertido cuando no me toque perder...

Caída libre

Y te das cuenta de que todo sigue, todos avanzan, todos corren por el camino de la vida, todos, menos tú, que empiezas a cansarte de ver como todo el mundo te adelanta, se ríe de ti, y te ponen la "camita" para que tropieces. Estoy harto de ver como todos avanzan, todos, menos yo... Que parece que me he atascado en un pozo sin final, y no hago más que bajar y pensar lo difícil que será volver a la superficie... Cada vez lo es más... No es por falta de intentos, pero parece que todo va en mi contra, y el destino quiere que llegue al fondo del pozo (si tiene) una vez llegar allí, no tendré ya más remedio que subir... Y parece que desde arriba oiga fuertes voces de lo bien que les va todo, invitándome a subir, pero cuando lo consigo, simplemente me empujan llevándome de nuevo, a la caída libre...
Todos avanzan, y yo busco una mano de la cual aferrarme, una mano que me ayude a seguir,... Y parece que siempre encuentro la mano equivocada...
Me pregunto como voy a salir de este angustioso pozo, empiezo a ser claustrofóbico... Me pregunto como puedo cambiar lo que ven los demás en mí para tirarme al pozo... O que veo yo en mí para caer... Me da asco esta situación... Y parece que nunca voy a poder salir de aquí... Espero que no sea así...

Frustración...

Y es que no hay nada peor que saber que algo vendrá, muy pronto, demasiado pronto... Algo difícil de soportar... Algo difícil de obviar... Algo malo que te cambiará totalmente, algo que te destruirá por dentro...
Y lo malo, es que, aunque sabes que pronto formará parte de tu vida, aunque sabes que no te va a gustar, no puedes hacer nada para evitarlo... Y simplemente, esperas la desgracia... Con los brazos abiertos... ¿Qué más puedes hacer?...
Es como cuando está a punto de salirte un granazo y la pus, poco a poco se acumula en un punto formando un poco de dolor... El dolor aumenta, pero no sabes lo duro que es hasta que el grano se forma totalmente, y en ese momento, tienes dos opciones:
-Explotarlo: duele mucho por un momento, casi insoportable, pero pasa enseguida, aunque deja cicatriz para toda la vida...
-Dejarlo ahí, en tu vida, dejando que él solo desaparezca, y finalmente, sea olvidado...

Sé que pronto mi temor llegará a la realidad, y me corroe una duda: ¿Qué voy a hacer con el grano: explotarlo o dejar que se seque? ¿O simplemente no podré soportar tanto dolor y acabaré hecho polvo?... Haga lo que haga, dolerá... Siempre duele...

Presión

Y un continuo estrés te posee, te corree, te invade,... Te llena vaciando todo lo que tienes y dejando, simplemente, estrés...
Todos me piden demasiado: mis padres, esfuerzo; mis maestros, deberes, estudio, sobresalientes,... Mi equipo, sudor, concentración, ganas; mi cuerpo, diversión; mi hermano, paciencia... Todos piden y piden de diferente manera... Y resulta imposible complacer a todos... Pero lo imposible es complacerte a ti mismo... Y la cuestión es: Y a mí,¿Quién me da?

Pero lo peor es que tu mismo te pides esto y más... Y, a quien le voy a engañar... Es difícil cumplirlo todo... Y si ya es malo fallar a los demás, fallarte a ti mismo es absolutamente horrible... ¿Me pido más de lo que puedo? ¿Puedo más de lo que hago?... ¿Debería bajar el listón? Tal vez así me complaciera... Aunque no lo creo, ya que siempre puedo más, y es ese más mi meta,... Es ese llegar más alto el que me entristece cada día al darme cuenta de que aún no ha llegado... De que nunca llegará... Y si fallamos, luego llegan las disculpas... La respuesta es: ¿Soy capaz de perdonarme?... Creo que no... Aún nunca lo he hecho...

No hay nada peor que idealizar las cosas, ya que cuando no ocurre nada como esperabas, cuando todo se te va de las manos, cuando podrías haber hecho más de lo que haces por solucionar las cosas, caes en un odioso estado de ánimo... Estrés... Ya que la próxima vez, intentarás hacerlo mejor... Aunque tal vez no puedas... Aunque tal vez no dependa de ti...

Y es cuando no puedes más, cuando estás a punto de estallar... Cuando no sabes que estás haciendo aunque no paras de hacer cosas... Cuando nada tiene sentido y todo se convierte en una horrible y estresante rutina, es entonces cuando alguien te recuerda: ¡Disfruta!
Y todo tu punto de vista cambia... Lo importante no es llegar a la meta, si no disfrutar del camino... Aunque se que mañana, que es lunes, volveré a estar estresado... Y no puedo hacer nada para evitarlo... Es mi forma de ser...

Lunes

Como os podréis imaginar, esta no va a ser una entrada muy divertida, ya que habla de aquello que todo el
mundo odia y todo el mundo soporta... ¡Los Lunes!
Y cada Lunes, una rutina aplastante cae sobre tu cuerpo dejando...nada. El Lunes se lo lleva todo... Todo...
8 sofocantes horas de aburrimiento en clase, donde solo piensas: Por favor, que acabe pronto la clase, por que si explica algo importante, me lo pierdo seguro...
Pensando lo que hiciste el fin de semana en un Lunes... Por favor, no lo hagáis (consejo de amigo) solo puede destrozaros un poco más...
Y acabar el día y decir: -¡Ya queda un día menos para el Viernes!
Y que alguien te recrimine: -Y un día menos para otro Lunes...

Y me planteó una cuestión: ¿Sería más fácil un Lunes si lo vivimos como si fuera Viernes?

Tempus fugit

Así empezó nuestra primera clase de cultura clásica, con una pizarra sucia y unas palabras indescifrables entre tanto polvo:
TEMPUS FUGIT (el tiempo vuela)
Y es que todo pasa tan... deprisa... Y, sin darte cuenta, ya acabó el verano,...Un verano indescriptible y casi inmejorable... Un verano inolvidable...
Y, sin darte cuenta, ya pasó un nuevo mes... Un mes ¿extraño? ¿loco?... Eso me parecía al principio, aunque ahora me doy cuenta de que es un mes RUTINARIO, NORMAL,... Y los próximos meses serán iguales...
¿Iguales? No, pues cada nuevo día cambia... Nuevas experiencias, nuevos retos, nuevas metas... Y de nuevo, aburrimiento...
Y sin darte cuenta, el tiempo pasa, y todo cambia, todo sigue, todo se transforma...
Cambian cosas que te gustaría controlar y no puedes, cosas que controlas y te gustaría no hacerlo...
Todo cambia, incluso tú...
Cambias a mejor, poco a poco, aprendiendo de los errores... Y es que los cambios te hacen cambiar...

Todo van tan... deprisa, que ni siquiera te das cuenta de lo que ocurre, solo asimilas y asimilas y asimilas... Pero no piensas, no tienes tiempo...
Y sigue pasando sin piedad, dejando problemas, nervios, exámenes, líos y cambios por donde pasa...
Y todo se acumula, se amontona... Y como si el estudio no fuera bastante, pensamos en un yupi-mundo imaginario de amistad y amor lleno de problemas... Pero el tiempo pasa... Y todo se acumula, se amontona... Y es un simple comentario el que te hace explotar... El vaso se llenó demasiado... No sabes si reír o llorar... Al fin y al cabo, no piensas... Asimilas...

La tierra gira y nos agarramos tan fuerte qye acabamos con los nudillos blancos, cuando lo que de verdad nos apetece es dejarnos llevar, y ver en que lugar caemos...
No te compliques la vida, pues aún nadie ha conseguido salir vivo de ella. :)

¿Encariñarse es malo?

Recuerdo mi primera entrada con este acertado título... Y aunque yo lo escribí, ahora le veo su gran significado... He pasado por un genial campamento en Altura, y un largo y divertido Camino hacia Santiago... He pasado horas y horas sin hacer nada al sofá y en la piscina... Y me doy cuenta de algo: lo que se va, se ha ido...
No puedo esperar un nuevo campamento igual de bueno que el de este año, no puedo esperar un curso tan inolvidable, genial y divertido como este, no puedo esperar que esos geniales momentos vuelvan a ocurrir, solo he de crear unos nuevos...
¿Miedo? Un poco, sí, el futuro me aterra, me aterra un poco más de dolor, me aterra sentirme solo, me aterran más despedidas, me aterra un nuevo cambio, ya que ahora soy quien quiero ser... Pero,... ¿no es normal?
Me pregunto como será seguir adelante sin todas esas personas que ya no volveremos a ver, o que veremos con menos frecuencia, cómo será volver a levantarme a las 7 con los nervios de un nuevo día de clase, de un nuevo examen, de un nuevo día... Me aterra un nuevo curso... Me aterra una despedida de este encantador 2011-2012 y es que ha sido tan... genial.
Pero todas las ganas de vivir estos futuros momentos vencen al miedo... Y aún queda lo mejor de las vacaciones, ¡las fiestas! Así, que tiemble el mundo,... ¡Carlos Granell está dispuesto a comerse el mundo en este próximo año! Y no va a dejar que le venzan sus miedos... ¡¡aunque lo intenten!!

Despedida

Con el tiempo pegado al culo, y los últimos exámenes a punto de llegar, me despido de todos mis seguidores haciendo esta última entrada del curso...
Empecé este curso como uno cualquiera, uno normal, un curso más... Andaba equivocado... Este curso ha sido con diferencia el MEJOR. La verdad es que he pasado por buenos y malos momentos, pero ahora que todo se acaba, prefiero solo pensar en los buenos...
No cambiaría ni un solo instante de mi vida, todos los momentos pasados me han ayudado a forjar un presento, y no dudo que me ayuden en el futuro...
Darles las gracias a todas aquellas personas que me han ayudado durante todo el curso y a las que tanto les debo: mis AMIGOS. Gracias.
Ahora estoy en el maset SOLO y sin internet, mi hermano se apodera de mí y no tengo más remedio que leer: en 3 días me he leído un libro y medio (Los juegos del hambre y A 3 metros sobre el cielo) los dos los recomiendo, por cierto, buenísimos
Me da nostalgia despedirme, aquí se acaba mi blog por este curso, aquí se acaba todo este gran curso, y solo tengo que decir, que espero que el próximo sea tan bueno como este...

Adolescencia

El concurso anterior gue ganado por Susana con la canción de "Cartas" de La Quinta Estación. Aquí va su premio. Espero que sea de tu agrado.

La verdad es que cuando me pidieron que hiciese una entrada sobre la adolescencia, me quedé "a cuadros"... ¿La adolescencia? ¿Qué puedo decir de ese tema? Me puse a pensar y me di cuenta que todas mis entradas hablaban de MI adolescencia... Y no sé que más decir... jejeje...
Os pondré un video final que, tendiendo a la exageración, indica lo que es la adolescencia... jejeje

Lo siento por no explicar ni contar nada más pero es que... no sé que más decir!! jejeje

El poder de las palabras

La ganadora del concurso anterior fue Mireia Barreda con: Cometas por el cielo de La Oreja de Van Gogh, aquí va su premio... Espero que sea de tu agrado... Al finalizar la entrada habrán dos frases de una nueva canción...

¿Porqué hablamos? ¿Para qué? Al fin y al cabo, si lo hacemos, podemos fastidiarla, podemos decir lo que no sentimos, lo que sentimos y no deseamos transmitir, o simplemente, decir cualquier estupidez sin sentido...
TODOS (supongo) nos hemos planteado esta pregunta alguna vez, suele ser al recibir una bronca, al quedar mal delante de alguien, al contestar al maestro,... TODOS la hemos jodido alguna vez con nuestras palabras... TODOS hemos empezado a repetir nuestras palabras varias veces en nuestro interior para intentar pensar que no era TAN malo, pero sí lo era... TODOS hemos intentado volver hacia atrás en el tiempo para arreglar el pasado... NADIE lo ha conseguido...
Y una vez la jodemos, solo quedan 3 alternativas:
-Hacer como si nada hubiera pasado, pero dentro de tí sabes que algo ha cambiado... tú has cambiado... nada es igual y nada es diferente... Alternativa incorrecta
-Pasar página y olvidarte de TODO lo ocurrido, intentar pasar de todo ello y no volver a hablar del tema ni con nadie que tenga que ver con el tema... Pero finalmente el problema acaba por estallarte en la cara cuando menos lo esperas... Alternativa incorrecta
-Intentar corregirlo, pero no siempre es posible, y hay veces que las cosas no se pueden arreglar... está demasiado destruido...Alternativa incorecta
¿Hay alguna alternativa correcta? Tal vez, pero no la he encontrado todavía, y los errores son errores... Algunos icorregibles... Lo único que podemos hacer es... aprender de ellos...
¿Qué porqué hablamos? Sin palabras no somos NADIE, NADA... Con ellas, al menos somos una opinión,... Al menos nos convertimos en algo... Quien no arriesga, no gana... Pero tampoco pierde...


¿Y que hay de los "jodidos"? ¿Son los que verdaderamente lo están pasando mal? ¿Qué situación es peor de las dos? ¿De verdad afectan tanto unas cuantas palabras? Son las palabras las que afectan, o es la persona de la que provienen... El dolor no suele ser por lo que ha dicho, sino quien lo ha dicho: alguien en quien confiabas, a quien estimabas, alguien a quien considerabas AMIGO/A. ¿Amigo/a? ¿Cómo pudiste pensar eso? Empiezas a darte cuenta de todos los momentos en los que te falló, te rechazó, te dolió y no te dabas cuenta... Todo terminó tan desastrosamente... Te das cuenta de que nunca formó parte de ti, y podrías desprenderte fácilmente de el/ella... Pero te cuesta... Fue parte de tu vida y querrías volver a vivir esos buenos momentos... Por otra parte te da rabia todo lo que hizo... ¿Le/la perdonarás? Si no lo haces movido por la venganza y el dolor, entramos en un círculo vicioso del que es difícil salir... Pero sí lo haces, puede que te vuelva a joder... ¿Podrías volver a soportarlo?
Las palabras... pueden moralizarnos y alegrarnos, pero también matarnos... por dentro. Son como cuchillos, o peor, ya que un cuchillazo duele hasta que se cura, las palabras duelen para siempre...

CONCURSO (este ya es más complicado...)
La luna se fue tras pasar la noche en vela preguntandome como llegué a ser tan solo una voz que se pierde al otro lado de un teléfono que no funciona bien... Tal vez sea tarde para comprender, que donde yo voy no me llega tu tren... Tengo que colgarte te llamo después
Y vuelvo a escribir con la luz apagada, estoy sin estar y pierdo la calma, huyendo del daño que hacen las palabras, no miro tus fotos, ni leo tus cartas...
Otro día más que se va del calendario mientras grita que no va a volver jamás...

Piano

Anunciar que la ganadora del concurso anterior fue Mireia, y la entrada está en proceso... Pero hoy, otro miércoles más, no he podido parar de pensar en el piano... No voy a contar la amarga anécdota de hoy con él, ni las horas que voy a pasar junto a él a partir de ahora, ni siquiera cuanto he llegado a sudar en clase... solo voy a compararlo con el amor... ¿Porqué? Pues... por sus tantos parecidos... y porque me da la gana :)
El piano es algo bonito desde fuera, todo el mundo ha pensado en tocarlo alguna vez, pero no ha tenido oportunidad, o ganas, o valor,... Todos miran admirados como los grandes profesionales tocan genialmente el piano, y se imaginan a ellos ahí delante, haciendo una canción preciosa, parece algo fácil y divertido, pero no lo es... Llevado por las emociones y su gran sonido, caes en la letal trampa de apuntarte a tocar, de intentarlo, y es ahí cuando te das cuenta de su gran complicación, de que no es tan fácil, necesita constancia, atención, fuerza, cuidado, paciencia, y mucha motivación y ganas... Sin cada una de estas características, es totalmente imposible...
Hay momentos en los que te dan canciones para elegir... Otros en los que te obligan a coger una... También hay "escalas" para practicar y aprender a hacer las grandes obras...
Recuerdo el momento de elegir tu primera obra, te encanta, estarías toda la vida tocándola, ya que la has escuchado y suena fenomenal... Pero empiezan las primeras frustraciones al darte cuenta de que es imposible que llegues a tocar eso, pero lo intentas, incluso lloras porque cada vez ves más lejos el poder tocarlo... Empiezas a tocar día y noche, sufriendo y usando tu tiempo y dedicación en tocarla... Pero sigue sin poder ser... Empiezas a odiar aquella bella y preciosa canción... y la cambias... Experimentas tu primera decepción, el piano DUELE.
Llega un día, en que te dan la canción perfecta (todos lo anhelamos y desemaos que llegue pronto), la que se acopla a tus gustos y es fácil de hacer...
Empiezas a tocarla día y noche, y esa pequeña euforia que dentro de ti corre, pues empiezan a salirte las primeras notas... Todo parece tan perfecto... Pero nunca habrá una canción tocada perfecta, siempre podrá ser mejor, siempre tendrá fallos... Sigues tocando hasta que un día, te sale entera, de un tirón, ya la has aprendido... Y ahora que te gustaba esta, te hacen cambiar de canción... Pero tu seguiras tocandola... para siempre... por placer...

Al acabar hoy de tocar el piano, he salido frustrado e indeciso, para el Viernes he de tocar una canción entera y de memoria que aún no he practicado, un montón de escalas nuevas,... Y la única canción que había practicado, ha sido anulada... He ido a correr antes de entrenar durante media hora, y he decidido, que al menos, intentaré tocarlo, y si no me sale, no será porque no lo he intentado... Un montón de emociones estaban dentro de mí haciendome sentir BIEN... Una parte de mi adora los retos,... la otra desearía quedarse en el sofá...
La diferencia entre el piano y el amor es que de tocar el piano, habrá un día e el que te cansaras y dejaras de hacerlo...

Mireia, no te enfades, tu entrada está en proceso...

Indiferencia

Voy a empezar un nuevo concurso, y en todas las entradas (empecé con la anterior) voy a poner dos frases de una canción, quién acierte el título y el grupo/cantante podrá elegir el tema de la próxima entrada... Quien lo sepa puede decirlo con un comentario...
También decirle a ese/esa que está clicando en el icono de ABURRIDO en todas las entradas, que me diga que es lo que le aburre para ver si puedo cambiarlo...
Y finalmente, hablaros de lo que intentaba: INDIFERENCIA.
Porque siempre hay algo que nos incómoda, que nos molesta, que nos jode,... Aún así, no lo decimos, vamos dando gritos de indiferencia mientras, por dentro, no dejamos de recibir palos de dolor y crueldad...
Pensamos que tal vez esto nos ayude de alguna manera, es como un escudo, una mentira que intentamos creernos, y todo esto empieza desde la infancia, cuando desde el primer castigo, contestamos: -Me da igual.  
Pero no nos da igual, y al ser pequeños, empezamos a llorar, vemos que esa mentira solo nos produce MÁS dolor, e intentamos no volvernos a mentir así. Aún así, llegamos a primaria, donde el "espabilao" empieza a insultarte o incluso a pegarte; sumido en la inocencia, no te devuelves, decides no entrar en su juego, y te chivas al maestro, quien te contesta:
-Pasa de él, lo que quiere es que te enfades, haz como si no te molestara, como si te diera igual...
-Pero es que no me da igual
-Haz como si así fuera...
Y volvemos a mostrar indiferencia, pero esta vez obligados, presionados,... Y acabamos por acostumbrarnos... Por empezar a poner escudos de indiferencia... Pero tantos escudos, te protegen de lo bueno y de lo malo,... Es imposible que alguien te haga daño, pues estás protegido, pero tampoco nadie puede llegar a abrazarte...
Debemos aprender a decir NO, que NO nos da igual, que queremos que ese ALGO que nos molesta y nos jode, desaparezca, o al menos, que cambie... Podemos aceptar que alguien pase por encima de nosotros, pero no que nos pise para hacerlo...

CONCURSO
Y que pequeños nos verán, los que no volaron nunca...

Semana

Esta semana ha sido dura, larga, aplastante, difícil, complicada... Pero con sus buenos momentos, que me empujaban a esquivar las adversidades, porque son al fin y al cabo esos momentos los que me hacen seguir adelante, los que me hacen levantarme cada mañana...
Empiezo a odiar los exámenes, las presiones, los malos rollos, los nervios, las miradas amenazantes, odio reñir con/a alguien, pero aún más que me riñan... Porque al estar finalizando el curso (SI, ¡YA CASI SE ACABA!), empezamos a estar hartos de tantas cosas que hemos estado aguantando durante tanto tiempo... Y que no podemos aguantar ni un solo mes más... Harto de que me digan que me esfuerce en la recta final... Se nota que no piensan como yo: Al igual que será el último mes que estudiare, también será el último mes de salir con los amigos, y es que nada es perfecto... (Ni el verano es perfecto...)
Y seguiré esperando en el correo un mensaje, que sé que no llegara... Pero aún así, seguire abriendo el correo, llevándome una decepción tonta cada día...
Porque parece que tengo...
Una realidad a la que no le caigo bien, o es a ella a la que le caigo mal...
Porque parece que doy...
Un paso adelante, y dos atrás, la misma piedra en un largo camino del que no veo el final...

(500 días) junto a tí.

Hoy he estado enfermo, no he podido salir de casa (tan solo para ir al médico), y al sentir un aburrimiento letal e irremediable, he pensado que podría buscar alguna película por internet...
Tal vez coincidencia, o tal vez no, he decidido mirar "(500 días) junto a ti"... Os dejo el enlace por si tenéis hora y media libre...

Lo que en un principio pensaba que me haría descojonarme, ha conseguido hacerme caer unas lágrimas; pequeñas, cortas, y agradables,...
Desde un principio, me he sentido muy identificado con el protagonista, pues al fin y al cabo, compartó sus pensamientos... He reído, he padecido, he disfrutado, he llorado,... PERFECTA.
Y, sin darme cuenta, estaba tan absorvido en la película, que al pasar de la perfección a la pesadilla, al sentirme tan relacionado con él,... He llorado... en una película de COMEDIA...
También podría casi asegurar que unos meses antes esta película hubiera pasado por delante de mí y me hubiera incluso aburrido, me hubiera dejado indiferente ... Pero algo ha cambiado, yo he cambiado,... Nada es igual y nada es diferente...
Me gustó la gran escena en la que se compara lo que el protagonista esperaba de la fiesta, sus sueños (que pensaba que se iban a convertir en realidad) con la verdadera, simple y dura realidad. ¡Cuántas veces me ha ocurrido esto, dejándome absolutamente perdido en un caos! ¡En mi propio caos!

Solo acabar pidiendo, que si alguien ve la película, ponga su comentario... Y si tienen un momento libre, mírenla... Puede que me lo agradezcan...

Problemas

No es que mis problemas sean totalmente "complicados", no es que sean totalmente "asquerosos", ni insoportables, ni insufribles,... Pero aún así, son problemas, y nos cuesta vivir con ellos...
Problema puede ser la pérdida de algo, de alguien; la pérdida de algo que ni siquiera tuvimos, pero que nos damos cuenta que ya ha desaparecido (por completo), que está demasiado lejos...
Los cambios cuestan, aunque sea a mejor, pues te da añoranza dejar atrás tantas cosas buenas... El pensar que el cambio será a mejor, nos da fuerza, pero no consigue consolarnos, pues al fin y al cabo, perdimos algo...
Los problemas pueden ser errores, que cometiste en el pasado y vuelven al presente en forma de recuerdos, que no desaparecerán hasta que los aceptemos... Errores del presente que aún pueden tener consecuencias... Errores tontos que cometemos diariamente...

No es que tenga muchos problemas, solo es que el dolor de cabeza que tengo me hace magnificarlos... Sentirlos cerca, encima, como una carga pesada que poco a poco acabará por aplastarnos...

Aún así, al igual que cometemos errores diariamente, también hacemos cosas buenas, y son éstas la que nos marcan como personas, la que nos hacen diferenciar a las personas...
Si exagerásemos nuestras alegrías como lo hacemos con nuestras penas, estaríamos siempre HAPPY...
Pero a veces es nuestro alrededor el que nos impide... la total libertad...
Al fin y al cabo, a quien no le guste que no mire... ¡Ande yo caliente, ríase la gente!

Dudas, luego existes.

Tantas cosas por contar y tan poco tiempo para hacerlo...

Todos necesitamos una musa... Una motivación... Todos necesitamos a alguien/algo para seguir adelante, para no quedarse estancado en una oscura penumbra, para pensar que vale la pena levantarse una vez más de la cama... Ojalá no tuviera musa...

Si me tuviera que describir en una sola palabra me llamaría soñador, sueño mucho, a todas horas,... Me pasó medio día durmiendo y la otra mitad soñando... Hoy he visto una película: La maldición de Elm Street, no es que me haya gustado (¿de miedo?, he estado todo el rato descojonándome), pero me ha hecho que pensar... En la película, los protagonistas morían en sueños reales... ¿Los sueños... matan? Tal vez los sueños no, pero... ¿y los despertares? Darte cuenta de la cruel realidad... ¿mata? Y para los que digan que no,... ¿Porqué entonces en el romanticismo casi todos los grandes autores se suicidaban? Yo sé la respuesta, al darse cuenta de que su mundo idealizado de amores correspondidos no existe, al darse cuenta de que el mundo es duro y cruel, se suicidaban... Y no es que el mundo sea cruel y duro, solo es que no debemos creernos los sueños... Nosotros mismos, nos complicamos el mundo... ¿Porqué? ¿Es que tal vez nacemos con ese error? Porque la verdad es que no conozco a nadie que no haya llorado alguna vez, que no se haya sentido solo o mal acompañado, que no se haya sentido como una mierda por unos minutos, no conozco a nadie totalmente feliz en todos los momentos, y quien piense que él/ella es así, se está mintiendo a sí mismo, y el despertar será horrible...
Ojalá no tuviera musa...
Pero poco a poco, esa musa va apareciendo, es como un cebo en forma de sueño que te hace adentrarte a un sitio desconocido... Temes que ese sitio es igual de cruel y duro como los de antes, dudas si entrar... Dudas, luego existes... Intentas alejarte, pues en el último sitio así que entraste, lo pasastes tan mal que no quieres volverlo a repetir... Te hicieron pensar que era una casa de chocolate, pero por dentro una bruja malvada te hará padecer, y mucho, hasta que poco a poco, te comerá vivo...Te intentas alejar, pero el cebo es tan bueno, tan... perfecto que poco a poco te vas acercando sin querer, hasta que un día, sin darte cuenta, estás dentro, y una vez allí es cuestión de suerte saber si te espera una suerte inmesurable y una felicidad absoluta, o una bruja malvada... Una vez dentro, cualquier cosa puede pasar, pero tú ya no estás tranquilo, has cambiado, y temes, dudas...

Ojalá no tuviera musa... Ojalá tuviera bastante fuerza como para romper el cebo...

¿Todo o nada?

Hace bastante días, el psicólogo de nuestro centro vino a hacernos una charla sobre el "Todo o nada" ( por primera vez nos hablaba de algo que no fuera sexo),... Dijo que después de estar bastante con todo el grupo se había dado cuenta de que teníamos un grave problema, que somos demasiado extremistas... Pensamos que las cosas solo son blancas, o negras, pero nunca grises, pensamos que las cosas son perfectas, o horribles, pero nunca lo son... La perfección no existe, y el dolor absoluto tampoco... Nos prohibió algunas palabras, algunos pensamientos, nos prohibió el "sí" y el "no", el "siempre" y el "nunca", el "todo" y el "nada"... Nos habló de los malos efectos que pueden tener esos pensamientos a largo plazo, depresión y bipolaridad.
-¿Qué es bipolar?- le pregunté
- Una persona que pasa de una euforia absoluta a una depresión inagotable... Cuando algo le va bien, cree que todo va perfecto, y cuando algo va mal, cree que todo va mal cayendo en una profunda depresión...

Esta reflexión la recuerdo hoy al leer la entrada de ayer... SÍ tengo amigos, y bastantes; aunque no todos mis conocidos son amigos, y poco a poco, debo ir reconciendolos, diferenciandolos, distinguiendo de en los que puedo confiar y en los que debo cuidar mis palabras... Siempre habrá gente mala que te observará y experimentará buscándote un mínimo error... Una vez lo descubra, irá a por ti... Y si no lo descubre, se lo inventará... Por eso no podemos permitirnos cometer errores, un solo error puede destruir todo lo que tienes, todo lo que deseas, un solo error puede destruirte a ti mismo...

No podemos permitirnos cometer un solo error, pues cada vez que alguien se enfadará contigo, te lo echará en cara, y hurgar en la herida es malo, duele, pero si duele, es porque hay herida...

Derrumbamiento...

Y cuando de verdad te das cuenta de que necesitas a tus amigos mas que nada, que estas a punto de derrumbarte y ellos son el unico punto de aguante, te das cuenta de que no los tienes, de que nunca los has tenido... De que TU eras un simple juguete, de que si han estado contigo, ha sido por tus favores, y no por ti... Te das cuenta de todo lo que la habias jodido e intentas volver atras... muy atras... Donde los mayores problemas eran una chica o un examen con notable... Pero ese tiempo ya ha pasado, y debes enfrentarte al presente (con dos cojones). Empiezas a planteartelo todo (o casi todo) y te pregunas como pudiste ser tan gilipollas, inocente, infantil, incoherente, como pudiste llegar a caer tan bajo, como pudiste... Como pudiste llegar a creerte tanta falsedad... No todo lo que reluce es oro...

Te avisaron, pero estabas tan absorvido por la perfeccion instantanea que no te dabas cuenta, que todo eran avisos ciertos, y lo que entonces parecian problemas, eran grandes maravillas...
Luchaste por un fin que al fin y al cabo, no querias conseguir, que al fin y al cabo no era nada mas que mentiras, que la fin y al cabo, no merecias...

Podria decir que no merezco esto, aun asi, lo merezco pero no lo quiero...

Creo que sin querer queriendo, mi subsconciente esta eligiendo una solucion alternativa, tal vez deba aceptarla...
Tal vez no...

Amigos...

Hace bastante (no sé exactamente cuando), alguien me dijo que hiciera esta entrada, intenté dejarla para cuando no tuviera otra cosa que escribir, y hoy, que podría hablar de tantos temas que llenarían un millón de entradas, voy a escribir sobre mis amigos, porque se lo merecen, porque estén donde estén (sé que los hay), se lo merecen, por aguantarme, a mi, a mis problemas, y a mis alegrías, por no salirse por el camino fácil y estar ahí desde siempre (o desde hace poco) a mi lado...

El miedo nos hace perder la conciencia.
El miedo nos hace cobardes.

El miedo de ser culpables nos hace echarle la culpa a otra persona, y nos quedamos tan anchos, pero no nos damos cuenta de lo mal que lo puede llegar a pasar la otra persona, pues el miedo nos hacer perder la conciencia...

Porque los amigos, por mucho miedo que tengan, por muy peligrosa que pueda llegar a parecer la escena, no te dejaran solos, no te darán la puñalada por detrás, no se les ocurriría culparte de algo que no saben... Te aconsejarían, te ayudarían, pero los VERDADEROS amigos, no te culparían, pues nunca hay verdaderos culpables, solo mentes peligrosas...

Y son en esos momentos de duda, en los que empiezas a pensar quiénes son tus amigos, quiénes te usan como escudo de protección por MIEDO, o quiénes son simplemente, compañeros...

Aún así, ponte en su lugar, acobardado por el miedo, ¿Qué sería capaz de hacer YO?  ¿Algo ha cambiado?

Porque si no podemos confiar en los amigos... ¿En quién confiamos?

Culpa

Y un sentimiento de culpa te atormenta, te corroe por dentro, pasa por la cabeza tan rápido... a la velocidad de la luz...  ¿Podrás llegar a ser perdonado... algún día... por alguien? Dicen que todo presente acaba convertido en pasado. Pero, ¿podrás llegar a ser perdonado por ti mismo?

Todo acaba convertido en pasado, y una vez piensas que es imposible perdonarte, empiezas a intentar olvidar... Pero nuestro pasado es parte de nosotros, es nuestra historia, y nos guste o no, es NUESTRO, y no podemos olvidarlo, ni huir de él, simplemente debemos aceptarlo, intentando no cometer los mismos errores... Si no, el pasado vuelve a ti de forma letal y arrebatadora, cada vez más fuerte, peor, y si no lo aceptas nunca, el pasado se acabará apoderando de ti...

Debemos aprender a perdonar, a perdonarnos... Dicen que el arrepentimiento es lo más importante, y yo me arrepiento... ¿Sirve? ¿O mi arrebatador pasado volverá a por mi?